Баба Яга
У всех нас в детстве возникали вопросы: Кто такая Баба Яга? Что означает Яга? Почему она такая страшная? И уж тем более никто не верит, что страшная Баба Яга - изначально заботливая берегиня.
Слово Яга - огрубленное Яшка. Яшка в древних русских песнях называли ящура - некогда жившего наземле и исчезнувшего прародителя всего живого: отсюда наше более понятное - пращур. Баба Яга изначально - прародительница, очень древнее положительное божество, хранительница (если надо - воинственная) рода и традиций, детей и околодомашнего (часто лесного) пространства. В период насаждения христианства всем русским богам и божествам, духам, в том числе и оберегавшим людей (берегиням) придавались злые, демонические черты, уродливость внешнего вида и характера, злые намерения. Так строгая прародительница была превращена в злобного демона, которым пугают наших же ма леньких детишек.

Кикимора
Мора (мор), Мара - богиня смерти (многие универсальные боги имели женскую и мужскую ипостаси - и это говорит об их древности: они прошли стадии матриархата и патриархата). Но кикимора - не смерть. Если она злится и проказничает, например, беспокоит по ночам малышей, путает оставленную на ночь пряжу и т. д. - еще не значит, что кто-то умрет вследствие ее злых проделок (как мы понимаем и слово умора). Кикимора - слабое, как бы кривозеркальное отражение лишь страха, смерти или даже просто страха.

Русалка

Христианству удалось превратить в свою противополож ность и русалку - древнейший вид берегини, жившей в водах.
Изображалась она всегда с женским лицом и грудью, рыбьим туловищем и хвостом. Само слово берегиня произошло от понятия - оберегать, помогать странствующему, плывущему, терпящему бедствие добраться до берега. Это делали у русов русалки. Однако в период критики и отрицания, демонизации русских богов постепенно внедрялась мысль, что русалки - утопленницы и умершие некрещенные дети. Их стали бояться. Считалось, что они более всего опасны для детей в русальную неделю (19-24 июня), перед Иваном Купалой, особенно в четверг (Перунов день). В русальную неделю пели русальные песни, вешали на деревья и кусты пряжу, нитки, полотенца - символическую одежду для русалок то ли чтоб задобрить их, то ли чтоб пожалеть...

Чёрт
Есть еще одно необыкновенное божество: Чур - божество границ, одно из древнейших божеств-берегинь. Произошло от шур.
Земля, в которой покоились предки (пращуры) какого-либо рода и которая переходила, наследуясь, из рода в род, считалась неприкосновенной. По поверьям многих племен, души тех, кто не уважает святости границ, передвигает межевые камни (столбы), хозяйничает на земле чужих предков, подвергаются проклятию, после смерти блуждают без пристанища. Или такие люди вечно принуждены таскать камни и носиться по полям, нигде не находя покоя или носиться по полям блуждающим огоньком (это ждет и нынешних правителей).
Чур связан с миром. Он освящает и защищает право собственности (ср. чур-мое!), оседлость человека на земле, гуманные нравственные принципы, все делит по справедливости: чур - пополам! чур - вместе!
Со словом чур связаны черт, очерт, очерчивать. Древнерусское чьерт - проклятый, нарушивший границы, межевые, географические, а затем - неизбежно, нравственные подменяющий добро злом.

Змей - Горыныч
В календаре есть два праздника, во время которых вспоминают змей (чаще это безобидные ужи). 25 марта - время, когда выгоняют скот и змеи выползают из-под земли, земля становится теплой, можно начинать сельскохозяйственные работы. 14 сентября - уход змей, сельскохозяйственный цикл в основном заканчивался. Таким образом, эти животные как бы символизировали цикличность сельских полевых работ, были своеобразными природными климатическими часами. Считалось, что они также помогают вымаливать дождь (небесное молоко, гру-дие, падающее с неба), так как змеи любят не только тепло, но и влагу, отсюда в сказках змеи часто сосут молоко у коров (облаков).
Изображения змей - змейка - украшали древние сосуды с водой. Змеи из символизировали тучи небесные, грозовые, мощный разгул стихии. Змеи эти многоглавые. Одну голову отсечешь - другая вырастет и пускает языки огненные (молнии). Змей-Горыныч - сын горы небесной (тучи). Змеи эти похищают красавиц (луну, звезды и даже солнце). Змей может быстро превращаться в юношу и девушку. Это связано с омолаживанием природы после дождя, после каждой зимы.
Змеи - хранители кладов несметных, трав целебных, живой и мертвой воды. Отсюда - змеи-врачи.
Змеи из свиты богов подземного царства - Вия, Смерти, Мары, Чернобога, Кащея и др. стерегут преисподнюю. Вариант змея - владетеля подземного царства - Ящер, реже - Рыба. Ящер часто встречается в народных песнях архаических времен, иногда, утратив древний смысл символики, его называют Яша.

Кащей

С сезонной смертью природы на время зимы связан Кащей - божество подземного царства. Он символизирует окостенение, оцепенение от мороза в зимнюю пору всей природы. Кошь - также кошт, кость, костлявый. Многие герои сказок превращаются на какое-то время в камень, дерево, лед и другое состояние - окостеневают. Затем приходит герой - красная девица, добрый молодец (весна, солнце), и они оживают от поцелуя (луча) или слезинки (капли).
Отсюда же русские кощун, колдун, кощуны творить.

@темы: мозгодробительное, интересное

В Индии дешевле снять проститутку чем купить презерватив.
Занятия сексом убивают 360 калорий в час.
Женщины, читающие романтические романы, занимаются любовью в два раза чаще тех, кто не читает их.
Человек в среднем тратит 2 недели своей жизни на поцелуи.
Мужчины с среднем думают о сексе каждые 7 секунд.
Рекорд рождения детей - 69. Остаётся только позавидовать счастливой матери.
Самые молодые родители - из Китая. Им 8 и 9 лет.
Наказанием за мастурбацию в Индонезии является обезглавливание!
Ежедневно во всем мире происходит 120 млн. половых актов.
Змеи обладают двумя половыми органами.
Человек и дельфин - единственные, кто занимается сексом ради удовольствия.
Оргазм у свиньи длится 30 минут.
В Гон-Конге жена в праве убить изменившего ей мужа, но при этом может сделать это только голыми руками.
Секс по биохимическим свойствам не оличается от поглощения большого количества шоколада.
На каждую Нормальную веб-страницу, приходится пять порнографических.
Секс самый эффективный и безвредный успокоитель.
Львы могут спариваться 50 раз в день.

@темы: жизненное, интересное

Jacques LeFevrier решил совершать самоубийство. Он встал на вершину высокого утеса и завязал петлю на шее. Другой конец веревки он привязал в камню. Затем он выпил немного яда и поджег одежду. В последний момент он попытался выстрелить в себя. Он прыгнул вперед и нажал на курок. Пуля миновала его совсем и разрезала веревку над ним. Поскольку висеть стало не на чем, он упал в море. Это погасило его одежду, а, наглотавшись морской воды, неудачника вырвало. Добрый рыбак вытащил его и отвез в больницу - где тот умер от гипотермии.

Реабилитация животных, спасенных из нефтяного пятна, разлитого возле Exxon Valdez, стоила $80,000. На специальной церемонии два самых дорогих их спасенноых животных - тюленя, под аплодисменты зрителей были выпущены на волю, где их через минуту съел кит.

30-летний фермера Кристоф Азнинский пил с друзьями. Дойдя до кондиции, они стали играть в мужские игры. Сначала они просто кидались мороженной репой, но потом один из них схватил бензопилу и отпилил себе ступню. Тогда Кристоф отобрал у него пилу и с криком Ах так? Ну смотрите! отпилил себе голову...

36-ти летняя голливудская актриса Lupe Velez в 1934 году решила совершить самоубийство, выпив много снотворного. Вдруг она почувствовала себя немного нехорошо и бросается в туалет. Она был найдена служанкой на следующее утро. Ее голова застряла в унитазе и она утонула.

Придя домой, женщина увидела мужа на кухне с торчащем из талии проводом и трясущемся. Желая спасти его от электричества, она ударила его деревянной разделочной доской, сломав ему руку в двух местах. Он просто слушал плейер...

Иракский террорист Хей Ранаджет не заплатил нужную сумму за почтовую бомбу. Она вернулся к отправителю... Как вы догодались, он открыл письмо и попращался с лицом...

При подготовке к бунту в Белфасте летом ' 96, мятежник делал бензиновую бомбу у себя к квартире. Проведя несколько часов, придирчиво заполняя пару сотен бутылок с бензином, он решил сделать перерыв перед приделыванием плавких предохранителей. Открыв окно, чтобы впустить немного свежего воздуха, он сел (окруженный открытыми бутылками с бензином) и зажег сигарету ...

В 1997 один человек ехал по дороге Winston Salem и попал в аварию. Он выжил бы, если бы в момент столкновения не ковырялся в носу, т. к палец повредил головной мозг.

Трое человек восходили на гору. На одном живописном месте они решили сфотографироваться. Один из них взял фотоаппарат и попросил их отойти немного назад. (Вы думаете, что они упали? А вот и нет!) Когда они отошли настолько, что это устроило фотографа, женщина решила снять рюкзак и бросила его на землю. Но она не расчитала бросок и он полетел вниз. Она в последний момент схватила его и... Правильно, стала падать с высоты в 3000 метров. У ее партнера не было времени подумать о том, что они все еще связаны веревкой... Через полчаса это место проходила другая группа туристов. Они нашли фотографа сидящего в глубоком шоке.

Английский актер повесился, играя Иуду в представлении Иисус Христос суперзвезда, перед ничего не подозревающей аудиторией в 600 человек в греческом отеле.
Тони Уиллер 26-ти лет не смог правильно прикрепить веревку на шее к устройству, поддерживающему его тело. Он провисел на сцене 6 минут, пока зрители и актеры поняли, что что-то не так.
Он играл Иуду 3 сезона, который по сценарию, раскаявшись в предательстве Иисуса, вешает себя на дереве. Несколько докторов, сидевших в зале, не сумели его спасти. Его не сняли во-время из-за того, что все думали, что конвульсии тоже были частью представления. Он был талантливым актером.

Шесть человек утонули при попытке спасти цыпленка, упавшего в водоем. 18-ти летний фермер первым спустился в колодец глубиной 60 футов. Он утонул, т.к. его унесло течением. Его сестра и два брата, из которых никто не умел как следует плавать, пошли по одному ему на помощь и тоже утонули. Два старших фермера пришли на помощь, но тоже были утянуты течением и утонули. Тела всех шестерых позже были выловлены в 240 милях южнее от того места. Цыпленка тоже выловили. Он выжил.

Венгр по имени Джейк Фен решил напугать жену, чтобы та перестала ворчать. Он решил инсценировать самоповешение. Когда жена пришла домой, она увидела висящего мужа и грохнулась в обморок. На шум пришла соседка, увидела два трупа и решила ограбить дом. Выходя из комнаты с руками, полными добычи, она получила пинок от висящего мистера Фена. Это так удивило леди, что она умерла от сердечного приступа. К счастью, господин Фен был оправдан в убийстве, и они с женой помирились.

Якоб Ойлиг (Jacob Oellig) пытался покончить свою жизнь самоубийством. Когда он поджег себя, он вдруг подумал, что это будет больно, и прыгнул в близлежащий водоем, чтобы потушить огонь. Но он забыл, что не умеет плавать и утонул...(А кому он успел сказать, что "это будет больно"?)

@темы: жизненное, цЫтаты, интересное

21:31

Реальный случай из практики службы технической поддержки редактора Word Perfect. Участвовавший в диалоге с клиентом(К) инженер(И) был уволен с работы, однако долго судился (и выиграл дело), считая, что его выгнали без причины. Диалог был такой:

И: Добрый день, это служба технической поддержки. Чем могу помочь?
К: У меня проблема с Word Perfect...
И: А что именно?
К: Я печатал текст, и вдруг все, что я набрал, куда-то делось с экрана.
И: Куда-то делось?
К: Просто исчезло.
И: Хм... А что на вашем экране теперь?
К: Ничего.
И: Совсем ничего?
К: Он пустой. Никак не реагирует, когда я что-нибудь печатаю на клавиатуре.
И: Вы все еще в Word Perfect или вышли из него?
К: Откуда я знаю?
И: Вы видите приглашение ДОС на экране?
К: Что еще за приглашение?
И: Ничего, ничего... Скажите, можете ли вы перемещать курсор?
К: Да нет никакого курсора... Я же вам говорю - ничего не происходит,
когда я нажимаю на клавиши...
И: У вашего монитора горит индикатор питания?
К: У монитора? Что это?
И: ???!!! Это такая штука у вас на столе, с экраном, похожая на телевизор. На ней есть небольшая лампочка, которая показывает, что он включен. Горит она?
К: Я не знаю...

И: Будьте добры, загляните за монитор и найдите место, где подключается шнур питания. Видите его?
К: Вроде да...
И: Отлично. Проследите за шнуром до розетки и скажите мне, включена ли вилка в сеть?
К: Да, включена.
И: Когда вы смотрели за монитор, заметили что там включено два шнура, а не один?
К: Нет.
И: Должно быть два. Пожалуйста, загляните за монитор снова и найдите второй кабель.
К: Ага, нашел.
И: Проследите и за этим шнуром - он должен быть включен прямо в компьютер.
К: Я не могу его достать, компьютер стоит на полу.
И: О, господи... Ну вы хотя бы можете помотреть, включен ли этот шнур в компьютер?
К: Нет.
И: Даже если вам придется сесть на пол и заглянуть за компьютер?
К: Это не потому, что я не могу сесть на пол! Просто тут слишком темно!
И: Темно?!!
К: Да, света из окна недостаточно.
И: Ну так включите свет в комнате!
К: Не могу.
И: Не можете? Почему?
К: У нас сегодня был сбой с энергией, и света нет во всем здании.
И: Во всем здании?! Ммм... Хорошо, похоже, я знаю, что делать. У вас сохранились коробки и книги к вашему компьютеру?
К: Да, все лежит в шкафу.
И: Здорово! Достаньте коробки, отключите компьютер, упакуйте все как было и отвезите обратно в магазин, где вы его купили.
К: Серьезно? Неужели дело настолько плохо?
И: Боюсь, что да.
К: Хорошо, я так и сделаю. А что мне сказать в магазине?
И: (уже не сдерживаясь) СКАЖИТЕ ИМ, ЧТО ТАКОМУ ИДИОТУ, КАК ВЫ, НЕЛЬЗЯ ИМЕТЬ КОМПЬЮТЕР!!!

@темы: жизненное, цЫтаты, интересное



16:16

Как-то захотелось сразу фиков почитать...
красота

@темы: красотища, интересное

Элемент: 115
Название: Женщина
Символ: Fm
Первооткрыватель: Адам
Атомная масса: 60 кг также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
Распространенность: Очень распространен.

Физические свойства:

Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах.

Химические свойства:
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток.

Применение:
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс.

Качественная реакция:
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.

Меры предосторожности:
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой.

@темы: цЫтаты, интересное

Вьетнамский шахматист: Пень Пнем
Гейша: Атомyли Ядалато
Болгаpские пpоститyтки: Стояна Ракова, Лежана Раздвиногова
Укpаинский поpноактеp: Заяицкий
Азеpбайджанский мyзыкант: Обpыгай-yглы
Фpанцyзский поваp: ДеБлюю
Японская певица: Ятасука Накомоде
Еще один знаменитый французский повар: Оливье Жюй де Глотай
Тypецкий мyзыкант: Обстyл Хyем-бей
Чеченский теppоpист: Поджог Саpаев
Японский фyтболист: Hакатика Hаебyка
Его напаpник: Хеpанyка Помячyка
Японский боксеp: Хеpанyка Поебалy
Японский метpдотель: Мояхата Сыpовата
Японский сyтенеp: Комyхаpи Комyсиси
Японская поэтесса: Ясyка Такая
Японский вpач: Комyто Хеpовато
Японский гонщик: Тояма Токанава
Японский снайпер: Томимо Токосо
Его оппонент: Токанава Такияма
Чешский ветеринар: Мацал Кошек
Просто греческий нехороший человек: Hаполнасракис
Римский полководец: Hолемоций
Итальянская секретарша: Блядовина Ди Курваджио
Гpyзинский владелец соpтиpа: Hабздел
Геpманский поpноактеp: Ганс Тpахенбюpгеp и актpиса Фpаy Шлюхеp
Просто добрый поляк: Бздашек Западловский
Ереванский садовник: Газон Засеян
Болгарский безнесмен скупивший всю Яузу: Мойка Машин
Греческий посол: Слюнидополу
Грузинский бегун: Огого Добегулия
Японский композитор: Толисику Толикаку
Японская пианистка: Херанука Пороялю
Румынский посол: Сри Безтреску
Румынский футболист: Вжопу Стамэску
Чешский писатель: Мацал Курочек
Бразильская певица: Оридо Пота
Японская певица: Тохрипо Товизго
Итальянская порнозвезда: Минето Вротоберучи

@темы: жизненное, цЫтаты, интересное

00:40

00:09



@темы: красотища

19.07.2011 в 22:02
Пишет  .Шу:

19.07.2011 в 20:58
Пишет  RavenKira:

страсти по гарепотеру)
- Я не был пьян!
- Чувак, ты залез в унитаз и пытался попасть в Министерство Магии.
- Я не был пьян!
- Чувак, ты пытал крысу с криками: "я знаю, что это ты, Петтигрю!"
- Я не был пьян!
- Ты врезался в стену на вокзале!
- Я не был пьян!
- Ты называл соседского пса Сириусом и просил его не покидать тебя!
- Я не был пьян!
- Чувак, ты кидался носками, крича "Добби, ты свободен"!
- Я не был пьян!
- Чувак, ты в зоомагазине шибанул хорька об стену и назвал его слизеринским ублюдком!
- Я не был пьян!
- Чувак, ты напал на свою училку по русскому, крича: Снейп я отомщу тебе за Дамболдора!
- Я не был пьян!
- Чувак, ты кричал на женщину в черном плаще: "Экспекто патронум!"
- Я не был пьян!
- Ты тряс дерево с криком: "Долбаная гремучая ива!"
- Я не был пьян!
- Ты включал и выключал зажигалку и удивлялся, почему свет всё ещё горит!
- Я не был пьян!
- Ты достал ручку и, тыкнув куда-то, орал "акцио, закуска!"
- Я знаю. Но я не был пьян.
(с)

URL записи

URL записи

@темы: цЫтаты

23:30

А ещё у меня классная стрижка)))))
Годжи, спасибо!!!!

@темы: жизненное

23:25

Судьба!!!! Судьбаааааа!!! Ёб ж твою!... Что ты за хрень мне постоянно подсовываешь?! Я что, нормального парня не заслужила? Или, на крайняк, девушку? Почему пьянь, гопота, престарелые извращенцы?...
Сегодня была очередная пьяная пара, которая подсела ко мне в троллейбусе.
В начале были тупые вопросы, которые я игнорировала с помощью плеера. Но потом не отвертелась.
- Девушка, простите, но можно поинтересоваться?
- Угу.
- Вы - спортсменка?
- О_О нет.
- А похожи >_< Но раньше занимались? Волейболом!
- нет О_о
- а увлекаетесь им?
- нет
- а почему?
- не люблю командные виды спорта.
Мои надежды, что на этом разговор окончен не оправдались((:
- Девушка, я еще раз Вас побеспокою, но уж больно любопытно...
- Угу.
- Каким все-таки спортом увлекаетесь? Плаваньем?
- Ага. И бегом.
- О_О эээ... Че, правда? Чё, прям в 6 утра встаешь?
- в 5.
- О_О А сколько?
- час.
- каждый день?
- угу.
- Не понимаю........
Дальше был монолог о его спортивном детстве и травме, которая поставила крест на его карьере.

Услышала от него одно выражение, которое сделало мой день и подняло настроение после этого "знакомства": "дрочили нас в пульт"
Я балдею -_-

Ну, конечно, фееричным стало их прощание со мной.
Тот, который со мной говорил поблагодарил, что "не побрезгала ответить на его вопросы", а второй, который сидел дальше и молчал, закричал на весь троллейбус:
- Спасибо!!! Спасибо, что поговорила с нами. Никто сегодня больше с нами не захотел говорить...
И убежали.

@темы: жизненное

01:53

12.07.2011 в 12:53
Пишет  Случайный дневник:

Пишет  silver_snow:

Русский в кино. В _не_русском кино.


Фантастическая четвёрка


Финальный кадр с уплывающим кораблём.

лечь пластом


URL записи

@темы: цЫтаты

01:22

00:50

12.07.2011 в 00:19
Пишет  DimOk):

Ж-К так и не разобрал)))
12.07.2011 в 00:11
Пишет  Tabiti:

Пока все не перетыкала, не успокоилась))))


URL записи

@темы: цЫтаты

11.07.2011 в 20:03
Пишет  DimOk):

ради недельного щастья я и не такое запощу!
11.07.2011 в 20:00
Пишет  tado1:

бля, ну слаба я, ну слаба.....ну хочецца же)))))))

читать дальше

URL записи

URL записи

@темы: цЫтаты

23:09

50 лет назад в этот день, встав рано утром пока его жена еще спит, Эрнст Хемингуэй прошел в вестибюль своего дома в Айдахо, достал из шкафа свою любимую двустволку, зарядил ее, и застрелился. Друзья и близкие Хэмингуэя знали, что в последние годы он был уже не в себе. Он погрузился в глубокую депрессию и паранойю по поводу слежки. Ему казалось что за ним всюду следуют агенты ФБР, и что повсюду расставлены жучки, телефоны прослушиваются, почта прочитывается, банковский счет постоянно проверяется. Он мог принять случайных прохожих за агентов.

Хемингуэя пытались лечить по законам психиатрии того времени: он перенес 11 электрошоков, после чего позвонил своему другу с телефона в коридоре клиники чтобы сообщить, что жучки расставлены и в клинике. Попытки лечить его аналогичным образом были повторены и позже. Однако это не давало никаких результатов. Он не мог работать, пребывал в депрессии и паранойе, и всё чаще поговаривал о самоубийстве. Были и попытки (например неожиданный рывок в сторону пропеллера самолета, итд), от которых удавалось его уберечь.

И наконец, трагичное утро 2–го июля 1961–го года. Самоубийство писателя было воспринято близкими с большой тяжестью на сердце, но также и с неким осознанием неизбежности произошедшего.

Прошли десятилетия. По линии закона о свободе информации в ФБР был сделан запрос об Эрнсте Хемингуэе. Ответ: слежка была, жучки были, прослушка тоже была. Его в чем–то там подозревали в связи с Кубой. No big deal, really. Прослушка была даже в психиатрической клинике, откуда он звонил чтобы сообщить об этом.

@темы: цЫтаты, интересное